jueves, 28 de mayo de 2009

MAYONESA AUTOMOVILISTICA





Hoy me he animado a escribir un poquito, en parte por que me apetece y en parte por la colleja cariñosa de uno de los blogger a los que admiro, Droblo, para mí gran genio del mundo de los mercados bursátiles. Quien esté interesado puede pasar por su blog que no tiene desperdicio (www.droblo.es).

Bueno me gustaría comentar, desde el punto de vista interno, ya que trabajo en la automoción, el gran trabajo de marketing que ha realizado nuestro Sr Presidente del Gobierno. El día del debate del estado de la Nación nos deleitó con una serie de medidas, de las cuales solo comentaré la referente a la automoción.

Nos presentó las tan esperadas y aclamadas ayudas directas a la compra de vehículos, pero en vez de presentarlas tal cual son, nos deleitó con un discurso de marketing politico que ha hecho que los españolitos de a pie crean a pies juntillas el mensaje gordo que quiso ofrecer. Dos mil euros de ayuda directa para la compra de un vehículo.

Bueno, pues resulta que los dos mil euros son en realidad quinientos, que es el importe de la ayuda, despues de impuestos por lo que no minora la base imponible. Se sumarían otros quinientos de las comunidades autónomas, ayuda que casi todas van a conceder. Luego llevamos mil euros de ayuda directa. Después le tendríamos que sumar otros mil que aportarían las marcas, y este es el tema del que me gustaría hablar.

Todas las marcas ofrecen descuentos directos para la compra de un vehículo, son las campañas comerciales, que varían de un modelo a otro y de una marca a otra. Suelen ser campañas mensuales y suelen ir desde el descuento de quinientos euros hasta los cuatro mil quinientos, más o menos (no conozco todas las ofertas del mercado). Que pasa entonces con los mil euros de las marcas que ofrece cariñosamente nuestro presidente, pues simplemente que serán descontados de la acción cliente que tenga cada modelo y marca, por lo tanto no es otra cosa que una acción encaminada a relanzar un producto como es la automoción pero por medio de publicidad institucional engañosa.

Eso sí, y puesto que nuestra idiosincracia iberica lleva a la gran mayoría de los españolitos de a pie a creera pie juntillas lo que sale por la boca de nuestros politicos. Evidentemente cada uno cree lo que el politico de turno afín a sus ideas se le ocurra soltar por esa boquita. (Luego estamos los politico-excepticos que no nos creemos nada).

Esta campaña de marketing-viral-politicoempresarial parece que cumple con las expectativas. A los concesionarios vuelve a entrar gente, parece que se van a empezar a vender coches de nuevo y por lo tanto se podrá catalogar de brote verde (tema que merece un articulo aparte).

En esta llamada sociedad de la información, cada vez podemos llegar a estar más desinformados y manipulados, puesto que no todo el mundo, despues de ver las noticias se toma su tiempo en compararlas con otras opiniones por lo que la sociedad de la información se convierte en la sociedad de la información parcial y manipulada.

Desde aquí me gustaría animar a todo el mundo a que no se crean las cosas por que lo ven en la tele, que existen muchisimos medios para informarse y poder hacerse una idea mucho más veraz de como son las cosas.

La receta de hoy fue un invento de la última reunion del club de la mayonesa. Tortilla de patatas rellena de ensalada de jamon york, atún y mayonesa. La realización muy simple si se hace con tortilla prefabricada y más compleja si nos curramos la tortilla nosotros. El objetivo es que cuando tengamos la tortilla hecha, se parta transversalmente justo por el medio, quedando dos partes como si fueran las tapas de un sandwich. Se le pone encima al trozo de la base una mezcla de lechuga, jamon york, queso, atún y por supuesto mayonesa. Se tapa la tortilla con el otro trozo y voilá (lease bualá), a comer. La presentación puede resultar un poco puerca, pero estaba riquísima.

miércoles, 20 de mayo de 2009

Mayonesa Economica


Buenos dias:


Hoy leyendo uno de los foros que sigo habitualmente (Euribor.com.es) me he encontrado un post bastante gracioso que me gustaría compartir con vosotros. El nick del forero es Anónimo, que debe ser una persona super prolífica, puesto que escribe en un monton de sitios y desde hace ya muchisimos años (imagínese que El Lazarillo de Tormes es suyo). Corto y pego con permiso de Anónimo:

"# 76 , Anónimo
20 de Mayo de 2009, a las 10:04.
La economía explicada con dos vacas
Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas. Es genial:

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.
Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.
Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.
Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva
Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!
Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto."

Bueno os dejo también la fotico del último bocata que nos zampamos. Es el típico Lomo completo que lleva Pan tostadito, queso para gratinar (idea original por falta de otro queso pero que resultó impresionante), Lomo plancha, tomate en rodajas, tortilla y por supuesto MAYONESA.

Saludos Mayonesiles

lunes, 4 de mayo de 2009

MAYONESA PERIODISTICA II


No hace mucho tiempo, escribí un articulo haciendo referencia a la ética (bueno más bien a la no-ética) de los periodistas. Pues la cosa cada vez va a peor.


Después de ocultar la crisis poniendole nombrecicos raros, luego bombardeandonos con ella a todas horas (a hacer puñetas la confianza). Luego tocó invadir toda la intimidad de la familia de la pobre Marta del Castillo, de la que ayer hizo 100 días de su desaparición y ahora..... tachan, tachán..... LA GRIPE MEXICANA.


Si, yo le voy a llamar mexicana, porque apareció en México, no por que quiera poner a los mexicanos en ningún apuro, puesto que lo considero un país hermano. ¿Por qué prefiero llamarle Gripe mexicana o Gripe Tipo A?, pues muy simple, porque me parece que echarle la culpa al cerdo de la dichosa gripe sería totalmente irresponsable. Ya te puedas morrear quinientas veces con un gorrino que la gripe no se contagia. Esta variante de la gripe simplemente ha sido una mutación que el virus ha realizado del virus que provoca la gripe porcina. Pero no ha pasado del cerdo al hombre (aunque tengo amigas que dirian que los dos conceptos son iguales...jejeje).


Si seguimos llamandole gripe porcina, sin tener nada que ver con los productos cárnicos, otra vez nos estamos tirando pedradas en nuestro tejado. La construcción está hundida por la explosión de esa burbuja (la cual no existia hasta justo el momento en que explotó), el turismo se está empezando a resentir con nuestra ibérica manía de no bajar los precios y adaptarlos a la oferta, y ahora vamos a cargarnos la exportación de uno de los productos de marca más reconocidos, el cerdo ibérico.


En 1918, la gripe que produjo la pandemia, fue mal llamada gripe española. ¿Por qué?, pues muy simple, en ese año el mundo estaba inmerso en la primera guerra mundial, y al no participar España, fue uno de los pocos paises que informaron de la pandemia. Pero esta gripe no se produjo en España, sino en Kansas, Estados Unidos, según tengo entendido, pero ya tenemos el sanbenito colgado de que la gripe que mató a chorrocientas mil personas fue la Española. No pongo la cifra porque siempre que busco hay un baile de números que he determinado no creerme ninguno.


Bueno, pues ya me he quedado a gusto, espero que quien lea este articulo por lo menos cumpla con una de las mejores frases de la Bola de Cristal, "nunca te acostarás sin saber una cosa más", la otra de las frases buenas es "solo no, con amigos sí", por lo que me voy a buscar a mis amigos y echarme una cervecita con una buena tapa de panceta con mayonesa...